[alexomi]

Jaimito va con la abuela aun velorio; estando en la sala velatoria, mira a la abuela y le dice: "abuela pareces una pelicula de estreno"
A lo que la abuela pensativa le pregunta: como asi jaimito?
a lo que Jaimito le responde: PROXIMAMENTE EN ESTA SALA!!!!

[alexander_npr]

Aquí va el mío, está buenisimo xd:
Buenas, me da 399 condones
-Sr. por que no se lleva los 400?
-Nooo! :O Tampoco asiii.. Veeeeerga ta bien pues.. El singon y tal.


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[kkero]

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:


- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

[chukie022]

Van pa cuba 20 ciegos y 25 cojos y el piloto dice:suban! pero primero los ciego y despues los cojo! Y un ciego dice: ñoesumadre yo sabia que esta verga no era gratis

[kkero]

La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.

-Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.


-¡Oh, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice: -Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira, discúlpenlo por favor damas.

-Denle otra oportunidad- suplican los invitados.


-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.


-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.



-Oh, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va- grita la Duquesa.


-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:
- JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.


¡PERO CHINGO A MI MADRE, SI NO ES LA VERGA! jajajajajajajajajajajajaja

[kkero]

OPUS DEI

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
¿ En serio ?
Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día
mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.
Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,
.... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei .....y del Wal-Mart ¡¡¡¡¡¡¡

[YunaFantasy]

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"