[EnEoX]

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?


Di no a las drogas.

[EnEoX]

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:

Jaime Río, tartamudo

[EnEoX]

Otro mas pues!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Otro mas!
¿Que le dice un fideo a otro?
Mi cuerpo pide salsa...

[evrod20]

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Aerolinea. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas más. La encargada de la sala aclara que también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con muchas dudas todos suben a bordo, el avión comienza a andar, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria generadas por los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces dentro de la cabina el piloto le dice al copiloto...- El día que estos hijueputas no griten, ¡¡¡ Nos sacamos la chucha!!!

[bajoceroplus]

ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja muy bueno!!!!

[lugeflu]

Iniciado por evrod20

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Aerolinea. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas más. La encargada de la sala aclara que también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con muchas dudas todos suben a bordo, el avión comienza a andar, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria generadas por los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces dentro de la cabina el piloto le dice al copiloto...- El día que estos hijueputas no griten, ¡¡¡ Nos sacamos la chucha!!!

Verga! No entendi eso de "nos sacamos la chucha?"


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[evrod20]

hahaha wenoo hermanoo pa nosotros los panas "sacarnos la chuca" quiere decir como: sacarnos la mierda, matarnos, etc...


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[evrod20]

Hija! tu marido llego borracho se metió en mi cama y me cogió 4 veces!. mamá! y no le dijist nada? hija! tu sabes que yo no le hablo..
hahahahaha :)

[jc_10001]

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta: – ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?
¡Desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver…!
- Si Papá, ya me voy… lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $ 500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta…
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-En prostituta, papá.
-¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa…

[jc_10001]

Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. Naturalmente, el padre de ésta desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:
"M'ija, ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca la vagina gritas: ¡Patatas, patatas! Si te toca las tetas gritas: ¡Cebollas, cebollas! Si te lo mete gritas: ¡Lechugas, lechugas! Si te sodomiza gritas: ¡Zanahorias, zanahorias! Y si te pide que se lo chupes gritas: ¡Perejiles, perejiles! Y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, m'ija?"
La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir. A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:
"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"

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[jc_10001]

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

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[EnEoX]

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:

Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.

Dice el tonto:

¡Venga, vale!

Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:

¿Quién anda ahí?

El listo dice:

¡Miau!

Y dice el guardia:

Ah, ese es el gato de siempre.

Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:

¿Quién anda ahí?

Y dice el tonto:

¡Otro gato!

Jajajja


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[jc_10001]

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

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[JuanLandeata]

¡Já!

Bueno estaba en clases y de pronto el profesor de Fisica dice:
- " Como se dice MAR en "Sifrino"? "
Todos preguntan: ¿Como?
Y de pronto dice el profesor Chapatín:
- "OSEA NO"


Estaba muy entretenido hasta que dijo eso..

¡Jajaja! Saludos

ZBB

[Xzibit]

Aqui les dejo un poco de Humor grafico ;)








Salu2 :D